Cito una frase che mi appartiene pur non essendo mia. La condivido pienamente.
Sono le 8.46, sto vedendo la replica de "La Storia siamo noi" su rai3. Si parla di Petruzzelli. Potrei odiare questo programma dato che domani, sabato mi terrà bloccato sulla scrivania. Così come potrei strepitare per dover lavorare un po' anche l'8. Festivi per tutti. Non per me.
Ma no. Non ce la faccio. Non ho voglia di lamentarmi. Sono un fottuto privilegiato.
Sono stanco, di uno stanco che non ho mai provato prima.
Sono stanco fisicamente, prima di tutto. Avrò preso sì e no un giorno libero negli ultimi 21. La testa continua a marciare, anche se fa ragionamenti sempre meno complicati. Anche la testa vuole riposo, e se lo merita.
E' questo a rendermi vivo, e forse a rendere viva chi, quella frase, me l'ha donata senza saperlo di averlo fatto.
Sapere di aver dato tutto, ma davvero tutto, ti dà una motivazione particolare, ti fa capire che stai vivendo, che non stai bruciando il tuo tempo.
Invece che farti venir voglia di metterti a dormire per una settimana, questa stanchezza ti dà un'insospettabile e (almeno fisiologicamente) inspiegabile energia.
Ma, che sia ben chiaro, mi sento vivo sopratutto per i motivi che nulla hanno a che fare con il lavoro. E sono quei motivi che, come in una sorta di influsso magico, mi fanno dare il 100%. Sempre.
Anche se non sempre si vede, anche se non sempre basta, anche se non sempre la qualità e la quantità non coincidono.
Ma anche questo, anche i difetti, anche la stanchezza che ti fa perdere un po' di brillantezza, ti fa sentire vivo.
Debole. Umano. Corro, chissà che riesca a prendere il treno.
Partirei dall'osservazione sul fatto che il mio solito bilancio di fine settimana arrivi già con quella successiva nel pieno delle sue pieghe.
Mi ritrovo a scrivere sottraendo tempo ad altro e sapendo che me ne pentirò. Ma essere blogger è anche questo, è una specie di lavoro, è una sorta di servizio da rendere a chi legge, a chi è davvero interessato ai fatti tuoi, e anche a chi ha bisogno di qualche argomento con cui allungare il caffè. Ma allo stesso tempo, se si è arrivati al martedì, vuol dire che è sempre più difficile scrivere. E sempre più appagante e simbolico farlo.
Inutile dire che il weekend al MEI rappresenta il climax di settimana, almeno all'apparenza.
Perchè i momenti più significativi della settimana si sono consumati all'altezza di un Eurostar City che partiva (quello che arrivava fa parte già della settimana entrante - ah, che espressione da meravigliosa anzianità, "settimana entrante").
In ogni caso andavo al Meeting delle Etichette Indipendenti, un appuntamento atteso da anni, caricato da me di un'aura di mistero e magia.
(tra i miei sogni proibiti c'è quello di fare l'A&R in Warp - la Warp è la migliore etichetta del mondo: http://www.warprecords.com. L'A&R è quello che scopre gli artisti, il talent scout, Paoletta in EMI Publishing, Alice in EMI Music, insomma)
E ho assistito a una via di mezzo tra una fiera di quartiere e un happening. Non so dire se mi aspettavo qualcosa di più, forse non è così. Sicuramente ho fatto bene ad andarci perchè è importante vedere certe cose.
E' importante sapere che agli addetti ai lavori italiani non interessa un cazzo del futuro (un problema che, in verità, affligge l'Italia intera, miei coetanei in primis. I primi che sono pronti a vendersi la madre per inculare il vicino).
Sono così terrorizzati dalla crisi che si sono focalizzati sul nostro mercato come se fosse l'unico posto possibile, quando proprio al MEI sono stati organizzati workshop internazionali con pezzi grossissimi del management e della discografia, dell'organizzazione eventi, dei rapporti con i mercati. Gente venuta dagli Stati Uniti, da tutta Europa, a portare le loro esperienze di promozione, le loro competenze organizzative, le loro reti di relazioni. E a cercare in cambio contatti, solo contatti.
Hanno organizzato tre workshop, hanno trovato 11 persone alla prima, 4 alla seconda e alla terza.
Tra cui me, che non sono nè un musicista, nè un discografico, nè un editore, nè uno che ha i soldi. E mi sono ritrovato a dover disquisire, con il mio inglese imbarazzante, sul perchè c'ero io e non c'erano le etichette, a spiegare che lavoro faccio e perchè sono lì, a offrire soluzioni sul mercato italiano e ad ascoltarne sul mercato mondiale.
E sono tornato a casa estremamente carico.
Perchè ora ho un articolo in esclusiva per Coolclub (c'ero solo io a quei cazzo di workshop, e se non è esclusiva quella...) e dati unici per Proforma (che spero si lasci sedurre dalle mie idee sulla musica).
E sopratutto, ho più conoscenza di tutti quelli che, nella zona fieristica, smerciavano demo per gli stand, demo che verranno tutti cestinati da persone preoccupate solo di scannarsi tra loro per un mezzo talento italiano e per vendere ventimila copie, invece di pensare che il mercato è fatto di sei miliardi di persone.
E che la musica è un servizio, non più un prodotto.
E che il mercato discografico è talmente tanto in crisi, che questo è il momento migliore per una visione a lunghissimo termine.
Per sognare, per non preoccuparsi delle economie. Per fare educazione alla promozione di prodotti culturali.
Ciao MEI, ci rivediamo. Ma non da "semplice" spettatore. Tra una cosa e l'altra, a piccolissimi passi, proseguo nella mia carriera parallela.
Ho appena scritto una mail a tutti i Proformi, cliccherò su "invia" quando avrò inforcato borsoncino e portatile e mi indirizzerò verso il MEI, non prima di essermi concesso un altro angoletto di paradiso.
Ebbene sì, da oggi non sono più uno stagista. E non credo lo sarò mai più, a meno che non decida di resettare la mia vita e ripartire da zero in ambiti completamente diversi.
Ma mi sento abbastanza confident(il termine giusto è questo, in italiano non ce n'è uno altrettanto ispirato) sul fatto che, a 25 anni e 3 mesi, nel giugno del 2009, avrò un curriculum tale da poter gradualmente azzerare qualsiasi tipo di accordo che assomigli a un compromesso.
In ogni caso, non so cosa sarò, perchè nessuno mi ha ancora detto cosa succederà da lunedì, anche se è facile intuirlo.
In ogni caso, sarà per questo weekend di vuoto teorico, sarà perchè sento che in qualche modo si chiude un mini-ciclo e se ne apre un altro, mi sento come all'ultimo giorno di scuola: svogliato e tremendamente emozionato.
Ho passato 4 mesi strepitosi. E Proforma è stata determinante. Non puoi non stare bene quando fai zero giorni di assenza, quando lavori l'8 agosto e il 17 senza dover ricorrere a insulti ad alberi genealogici. Quando non esiste una mattina in cui pensi "oggi me ne sto a casa".
Inutile negarlo, va così e credo che chi mi sta vicino lo possa percepire (così come può facilmente percepire un colorito pallido, sintomo di qualche ora di sonno da recuperare, stanotte ho finito di lavorare alle 4). Questo weekend sarà davvero particolare, perchè vivo per la prima volta senza una precisa identità professionale (sempre sulla carta, in realtà è scritto tutto o quasi; ma la distonia è tale da rendermi piacevolmente pensieroso), e lo faccio in un posto, ovvero il MEI, che ho sempre sognato di frequentare da protagonista.
E che frequenterò da osservatore e da cool hunter, per vedere cosa succede, dove andiamo. E lo farò vedendo Etta che fa quello che potevo fare io se solo avessi scelto una strada piuttosto che quella che ho poi effettivamente scelto. E saprò di essere felice per lei, di non provare nessuna invidia, e al massimo di poter prendere appunti.
Argomentavo su un prodotto musicale da me prodotto nella giornata di ieri a proposito della difficoltà a delimitare lo spazio di vita.
Mi viene da pensare alle stelle, perchè forse il mondo non basta più.
Le stelle potrebbero essere quelle che ti piazzano sul petto, quando ti chiamano al lavoro in un freddissimo sabato di novembre, quando mandi l'ultima mail alle 21.27, quando in teoria potresti (dovresti?) gastemare il mondo intero se devi svegliarti alle 8.30 anche nel weekend, se devi fare una cosa difficile, se la devi fare per la prima volta. E invece no, basta poco a rendersi conto che, anche se le ore settimanali di lavoro crescono seguendo una curva esponenziale, tu sei un privilegiato. Ed è per questo che, sebbene da più fronti suonino allarmi, sempre uguali ("tu impazzirai" "noi non ce la faremo a fare tutto"), allarmi per altro assolutamente condivisibili, io continuo a vivermela con singolare incoscienza.
Sono un privilegiato perchè prima di tutto, non si sa mai bene come, forse dormendo sempre di meno (o forse avendo fatto cadere naturalmente una serie di rapporti che si basavano sulla sclerotica ripetizione di intercalari o di scambi di cortesie privi di sentimento) ho comunque il tempo di farcela, di ritagliarmi scorci indimenticabili nella tua vita di giovanissimo adulto.
Anche distruggere un paio di occhiali in un bizzarro intreccio di circostanze può diventare un episodio leggendario. E diventa anche la principale preoccupazione di inizio di settimana. Devo andare a recuperare al più presto una montatura nuova (e le lenti anche, la parte destra non esiste più).
Mi avete mai visto senza occhiali? Fanno parte di me, quindi vivo con una certa trepidazione la scelta. Quando ho comprato l'ultima montatura, quella che tutti conoscono, riuscii, almeno per il giorno in cui la comprai, a sentirmi meno cesso. Mi trasformai da sfigato, in uno che prova a non esserlo.
Ricordo ancora un sms di una a cui ho riscaldato il letto per un anno: "sembri Elton John".
Quel messaggio non l'ho mai capito, ma io ero già fidanzato con un'altra e intuì di aver fatto un'ottima scelta con quei Rayban neri, dato il trasudante fastidio con cui venivo paragonato a qualcuno con cui non c'era nessun punto di contatto.
L'altra di cui sopra mi ha chiamato sabato. Chissà, una telefonata del genere avrebbe potuto contribuire a rendere quel sabato dalle 10 ore di lavoro ancora più merdose.
Ma quando il tuo sguardo vede solo le stelle, le cose terrene hanno ben poco a che spartire con la costruzione della tua felicità.
Comunque sia, auguri a tutti gli ex del mondo. Chissà, forse non eravamo noi le persone giuste per voi. Noi, nel frattempo, ci siamo dati un nuovo noi.
rischiato di mandare a cagare il mio principale datore di lavoro (ma sopratutto, ho rischiato di essere mandato a cagare, il che è decisamente peggio)
incassato un'incredibile investitura rispetto ad un'incredibile idea. Ora però viene il bello: trasformarla in realtà.
presenziato a 4 riunioni, fissandone altrettante per domani.
condotto un programma radio in diretta quando tutto il mondo mi diceva che ho di meglio da fare.
accettato un nuovo cliente, come se avessi tempo per seguirlo. (e come se questo potrà mai essere un alibi per non dargli il mio 110% di default).
lavorato per circa 14 ore.
chiuso Proforma (in realtà non so se riuscirò a chiudere tutto senza far suonare l'allarme, sono terrorizzato all'idea. In ogni caso la narrativa mi richiede di anticipare il futuro).
smesso di lavorare 10 minuti fa.
sentito il calore di chi dovevo sentire vicino a me.
maledetto di abitare a Valenzano e di dovermi fare 15 minuti a piedi per raggiungere la macchina, entrarci e dover guidare sino a casa.
imparato come si sta al mondo, quando hai a che fare con responsabilità così grosse.
pianificato una strategia di comunicazione online a costo zero per clienti che avevano conti a 9 zeri, ma noi non ne abbiamo visto alcuno.
superato l'una di notte e dimenticato la lucidità, e perciò si mette lo Shuffle nelle orecchie e prova, piano piano, a tornare a casa.
Notte a tutti. E' stata un'altra giornata indimenticabile.
Chissà cosa vorrà dire che il titolo di un post te lo dà il claim di una pubblicità, peraltro eccezionale.
In ogni caso non avrei saputo scegliere di meglio. Perchè, se devo proprio dare una definizione sintetica a questi ultimi 7 giorni (chi mi conosce sa quanto le definizioni sintetiche non mi vengano bene, per quanto mi impegno solennemente a ridurre la lunghezza dei post e in generale dei miei scritti), direi:
ho ridefinito gli standard.
Certo, quante volte l'ho pensato in questi mesi? E quante volte l'ho detto? Tante. E spesso a ragione. Ma questa volta, buh, mi sembra più vero del solito.
Quando sei seduto in una sala riunioni e ti danno da lavorare per tutto il weekend, con la prospettiva di dover cancellare la parola weekend dal vocabolario, e comunque ti viene di mandare sms e di parlare di tutt'altro, in particolare del fatto che quella prospettiva non ti tange minimamente, perchè nella vita c'è ben altro,
quando l'idea di non avere più orari non ti spaventa più,
quando percepisci la responsabilità delle tue azioni in modo plastico, evidente,
quando vedi che quando fai una qualsiasi cosa, in qualsiasi ambito, esiste una qualsiasi reazione, ma che comunque niente di ciò che fai cade nel vuoto,
ma sopratutto, quando le cose, nonostante tutte queste premesse, ti sembrano più semplici, più belle, più facili, vuol dire che hai ridefinito i tuoi standard.
Hai alzato l'asticella, e sai che non l'abbasserai più. E sai che domani sarà anche meglio. E sai che le tue priorità sono chiare, definite, che c'è un nuovo ordine alle cose.
E sai, finalmente sai (perchè oltre a cambiare lo standard devi pure cambiare il tuo personale vocabolario) che ci sono momenti in cui bisogna scrivere molto grande la parola
Grazie.
Questi momenti sono sempre di più. E nessuno di questi momenti sarà mai dato per scontato.
People-watching is one of my Favourite things to help pass the time They're all making a deal out of nothing Decisions to be made, it seems so easy And they're reading into things without my say-so And he's sniffing his way to the top Because the impression he gave was good And so he stopped, and he stopped to shake my hand With a smile but I knew he was in denial
In tempi un po' sospetti ho inserito questo brano in una compilation di quelle che ultimamente hanno pungolato la mia vita privata, cd numero x, posizione numero y.
I tempi erano già un po' sospetti, perchè è inutile negarlo, ora men che meno: ciò che scrivo, ciò che dico e ciò che sono interessa.
Da lunedì è evidente per tutti. (molti mi hanno confidato privatamente le loro sensazioni; in ogni caso 16 commenti per un pompino sono un segno dei tempi)
Io però inizio a riflettere su un aspetto che poi secondo me vale per qualsiasi manifestazione pubblica di un racconto, di una narrazione. Dal mio blog a Maria De Filippi.
Ciò che interessa ai pubblici delle nostre vite non è tanto leggere e farsi i cazzi degli altri, anche perchè oggettivamente non tutti abbiamo dei racconti interessanti da offrire, nè abbiamo la capacità di saperlo raccontare.
Ciò di cui ha bisogno la gente non è tanto sapere i fatti altrui, ma poterli commentare.
Noi che raccontiamo i cazzi nostri, in forma più o meno esplicita, più o meno sublimata, più o meno consapevole, a prescindere dal perchè lo facciamo, quando lo facciamo, a prescindere dall'argomento, dallo stato d'animo, rendiamo un servizio.
Permettiamo alle persone di riempire le loro giornate potendo commentare, potendo dare allo scrittore del genio o del disadattato, al protagonista del gossip del chiavico o della troia. Non tutti scrivono, moltissimi leggono. E' il gioco delle parti: c'è chi costruisce il mondo e chi lo usa.
Ogni blog è una piccola comunità: l'ingoio (titolo furbo per dare un nome alla narrazione del post di domenica scorsa, perchè le cose, appunto, bisogna saperle raccontare) ha creato un gruppo di persone che non si conoscevano e forse non si conosceranno mai di persona. Però ognuno si è fatto un'idea sul commentatore della porta accanto a partire da ciò che è stato detto.
A un certo punto ho notato che probabilmente non c'era nemmeno bisogno di me e di ciò che dicevo. La gente si rispondeva, anche a distanza di giorni - il potere del passaparola - senza che io dovessi schernirmi e/o fomentare.
Tutto ciò che è stato prodotto in seguito al mio post risponde più a un bisogno di socializzare le proprie emozioni da parte di chi leggeva (in fondo, io non sono così d'accordo sulla teoria secondo la quale chi scrive e in generale chi parla lo fa prima di tutto per ascoltarSI) che su una reale analisi di ciò che ho scritto.
Nessuno mi pare abbia parlato in modo esplicito del mio post. Tutti sono passati oltre: - io mi diverto a leggere ciò che scrive Dino; - io penso che Dino sia un trimone e un disadattato; - io penso che al posto di Dino...
Lunedì pomeriggio arrivai in radio esaurito, quella sera stessa il mio morale era molto basso. Poi è bastato osservare per capire quale dovesse essere la chiave di lettura della situazione per tornare subito a uno stato che piu si confà a questo periodo. Straordinario.
Io scrivo perchè sto bene nel farlo, spesso ne ho proprio bisogno, come in una forma di catarsi. E scrivo qua e non su un posto totalmente privato perchè talvolta ci sono commenti illuminanti, che mi fanno pensare. Altre volte, nel mio piccolo, illumino altri.
Ma la vera magia di un blog è che c'è gente che sta molto meglio di me che scrivo perchè può leggere e commentare, degli scrittori più che dello scritto.
Mi è stato detto che gestisco la mia vita privata in modo un po' troppo pubblico. Ho fatto tesoro di ciò che mi è stato detto.
Singolare è però un invito a un workshop sui social media in cui, per la prima volta, andrò via da Bari per rappresentare me stesso e Proforma in quanto persona autorevole sulla materia. Andrò a fare una relazione, non so di preciso su cosa. C'è che hanno pensato a me.
Ora, mi auguro che non ci sia bisogno che vi stia a dire che sono mesi che sto piegato sui libri e osservo in modo analitico come la gente usa tutti questi strumenti, perchè lo fa, quando la comunicazione funziona e quando no.
E credo che sia inutile che vi stia a dire che tutto ciò che faccio (blog incluso) rientra, più o meno volontariamente, in una serie di leggi e concetti da rispettare per usare al meglio gli strumenti. Sarebbe stupido studiarli e poi sospendere ciò che imparato, proprio per le cose mie.
La spontaneità (così come la creatività, checchè se ne dica) va fermamente ancorata in categorie e schemi per potersi esprimere al meglio.
Che aggiungere sulla settimana?
- ho finalmente operato il baratto perfetto: una maglietta con su scritto "Mr.Antisocial" - che fa il paio con la mia, il titolo del post è ispirato da questo (ah sì?) - in cambio di pura Nduja calabra, e sono ancora un po' in credito;
- ho finalmente, e questo è un miracolo, superato la smania di dover fare mille cose. Ne sto facendo cadere un'infinità. Si stanno riducendo, anche perchè basta non mettersi in testa a tutti i treni per vederne molti non partire e deragliare. Quanto tempo ho perso, quanto veleno ho fatto. Ma adesso ci siamo, decisamente.
E questo è frutto di un incrocio interminabile di fattori concomitanti, tra cui, appunto, la crescente esperienza nel valutare le persone e i loro comportamenti. Ecco, al netto di tutto, il blog serve anche a questo, a conoscere;
- avrei una marea di cose da dire sulla mia vita privata, e ho riscoperto anche un certo piacere nel farlo. E tutto sommato sono sicuro che molti vorranno sapere come va con Maruzza, com'è andata con lei a Londra e io qua. Non succederà e non succederà perchè me lo avete chiesto voi in fondo. Pur volendo il contrario.
Prima di tutto sono cambiati i modi. E non tutti gradiscono queste evoluzioni. Molti non capiscono, altri pensano che siamo alla deriva.
In ogni caso, fuor di parafrasi ed analisi, la mia relazione è figlia di questi tempi.
Ho conosciuto doppia emme qui, sul blog. Un tot di messaggi anonimi, troppo belli ed acuti per essere veri. La particolarità sta nella modalità di approccio: se non avessi avuto Plugoo, quel simpatico strumento a forma di chat sulla parte destra del mio blog, probabilmente la "solita anonima" non avrebbe potuto manifestarsi, farmi capire chi fosse, presentarsi, e così via.
Moltissimi teorici della purezza delle relazioni interpersonali (gli stessi che probabilmente non sanno cosa voglia dire intraprendere un qualsiasi tipo di relazione online, dal provarci al costruire team interdisciplinari) si saranno fatti l'idea di un rapporto nato in modo bizzarro e probabilmente innaturale, che quindi non vale come gli altri, messo in piedi da topi di Internet, vagamente disadattati.
Ecco, fidanzarsi di sti tempi è difficile e strano per questo. Perchè tutti criticano Facebook, ma tutti lo usano. Perchè tutti guardano storto chi parla dei cazzi propri, ma tutti leggono quelle storie. Facebook è la formalizzazione del gossip, (oltre ad essere altre 100000 cose che non interessano a nessuno, specie a chi lo contesta e poi lo usa per tagliare), che ci piaccia o no.
In fondo io non ci vedo niente di strano: perchè dovrei vedere Centovetrine quando andando su questo mirabolante sitarello assisto a una straordinaria messe di colpi di scena, di amici che si scrivono, si fidanzano, si lasciano, complottano, commentano, si svestono (più o meno metaforicamente)?
Ognuno di noi, che ci piaccia o no, scrive la propria fiction, il proprio documentario, la propria miniserie. Gridare e dire "no, non è vero" per coprire questa verità sempre più evidente non mi sembra un grande strategia. Così come criticare chi ha deciso di cavalcare questa storia.
Si deve solo decidere di essere consci di questo, e decidere come rispondere. Come difendersi.
Dopo pochi giorni dall'inizio di questa frequentazione, e dopo sms clinicamente inviati alle persone che dovevano sapere prima di tutti gli altri, perchè ci sembrava giusto farlo, è iniziata la tiritera:
"chi è la ragazza che ti ha rubato il cuore?" "da quando ti sei fidanzato..."
Quella che ci è piaciuta di più, però, è stata:
"sono due stronzi, non potevano che stare insieme"
Bene, io non so chi conosce entrambi, e tra questi, non so chi conosca entrambi così bene. Sono retorico, ovviamente non c'è nessuno che conosce entrambi così bene da potersi lanciare in siffatte disamine.
A questo punto, entrambi ci siamo chiesti che senso aveva non impossessarci del gossip da noi generato e così abbiamo deciso, volontariamente, di fomentarlo.
Lo abbiamo fatto per due motivi: il primo è che è meglio regalare al pubblico una storia che permettere che gli altri comincino a sparare cazzate in giro.
Meglio far convincere tutti di poter maneggiare le componenti di questa vicenda. Così (si spera) parleranno di ciò che vedono e non inventeranno.
Secondo: già che ci siamo, già che c'è una storia da raccontare, perchè non essere pubblicamente grati nei confronti dell'altra persona?
In fondo, a chi non piacciono le serenate?
E così è un viavai di post sui blog (dove, devo ammetterlo, impallidisco rispetto alla sua creatività), di aggiornamenti di stato su Facebook, di cose scritte tra le righe, poi esplicitamente, poi ancora tra le righe, poi di nuovo esplicitamente.
Chi legge ha ciò che vuole, la fiction molto, molto vicina alla realtà. E noi abbiamo la nostra vita privata. Chi legge pensa di sapere tutto. E non sa niente.
Potrò, potremo scrivere architecture is politics consapevoli che tutti sapranno che ce lo stiamo dedicando, consapevoli che nessuno sa cosa voglia dire. Potrò, potremo dire che sono andato al cinema, e nessuno saprà cosa è successo prima, dopo, durante. Potrò, potremo, ascoltare la traccia 14 della seconda compilation o la 3 della prima e nessuno saprà qual è. Solo così, solo accettando la formalizzazione del gossip, si potrà vivere serenamente su queste gigantesche piazze virtuali. Accettandone le regole, reinterpetandole.
Un'altra cosa di cui si deve essere consapevoli, e rapidamente, è che bisognerà a brevissimo ridurre la dose di gioia condivisa.
Stare bene non piace alla gente. E io sto troppo bene. Era più comodo e conveniente pensarmi come un disadattato che lavora troppo, alienato e incapace di trovare il tempo per la vita privata.
Ricordo la faccia di una mia collega del master quando mi ha visto in compagnia. Farfugliò una cosa del tipo "non pensavo che..." e questo mi basta a supportare la mia tesi.
Va aggiunto che è sempre più piacevole frequentare persone a cui non va tutto bene, anzi.
Altrimenti, perchè ci appassionamo a storie (penso alla cronaca nera, in particolare) truci, sanguinolente, torbide, e lasciamo il lieto fine ai finali dei film e alle persone che hanno bisogno di storie positive perchè è il loro bilancio personale ad essere così tanto in rosso da aver bisogno di intravedere la speranza negli altri?
Di conseguenza, vi promettiamo che saremo meno felici. Almeno nella storia che tutti voi potete leggere.
p.s. non posso non riconoscere il "merito" di questa disamina ad un messaggio privato delirante che mi è giunto la scorsa notte. 3 amici hanno deciso di utilizzare la loro notte di Halloween per scrivermi alle tre (alle due, ora locale) e per farmi sapere che parlano di me, della mia relazione, e per cercare di fare i simpatici.
Non entro nel merito solo per non sputtanarvi (anche se, come avete scritto voi, mi piace condividere tutto. Fosse vero, ora avreste più di un problema), dando per buona l'ipotesi che stavate scherzando e che abbiate completamente sfrasciato.
Dopo questo episodio, faccio molta fatica a definirvi amici, oltre a chiedermi cosa io abbia fatto per ispirarvi una roba del genere. E a chiedervi come la prendereste se usassi quei termini, riferiti alle vostre donne, alle vostre cose, ai vostri affetti.
Qualche minuto fa riflettevo in automobile sul fatto che quando stai bene non ti viene di scrivere su un blog, e quando stai bene per una persona, con una persona, grazie ad una persona, scrivere ti viene ancora più complicato, perchè devi soddisfare tre condizioni apparentemente inconciliabili:
1. Manifestare senza pudore il tuo stare bene; 2. Far sì che l'idillio, di qualsiasi natura esso sia (un momento indimenticabile con un amico, una grande scopata, la donna della tua vita), non sia sovraesposta. Difendere le cose belle da occhi critici, polemici, invidiosi a prescindere. 3. Evitare che questa sensazione di appagamento offenda la sensibilità dei tuoi lettori, magari nient'affatto appagati dalla loro vita.
Ho anche argomentato che, pur essendo verboso, in certi frangenti amo andare per simboli. E allora io ho da aprire e chiudere questo post con un'unica frase.
Ho detto che vivo sei mesi con la sciarpa, sei col bermuda.
Bene, stasera vado a dormire senza nè sciarpa, nè bermuda.
Avevo immaginato di scrivere un altro post per esprimere il concetto che sto per utilizzare per spiegare la mia settimana.
Chissà, un giorno quel discorso che adesso ho messo in ghiacciaia tornerà, farò un piccolo outing, e facendolo costringerò tutti i miei lettori a chiedersi se in fondo va così come io teorizzo.
Ma la ghiacciaia è la ghiacciaia, e sopratutto le urgenze sono urgenze.
Ieri sera sono tornato alle Mura. Non tutti sanno che è il mio posto preferito a Bari. Ed è così tanto preferito che ci sono andato sì e no 3 volte. Perchè non mi andava di sciuparlo. Ora, archiviata l'idiozia del pensiero (ci andrò sempre più spesso, anche perchè ci sono molte condizioni che mi porteranno là, tra cui la speciale e insolita tendenza a condividere le mie cose più private).
Sono stato folgorato, al quarto sorso di Cisx XS, da un discorso.
"tutti quelli che mi dicono che sono cinica e stronza non immaginerebbero mai che il mio primo ricordo è la nascita di mia sorella"
E' un estratto di un dialogo tra primogeniti a cui vengono (troppo? poco?) spesso accostati gli appellativi cinico e stronzo.
Ed è un virgolettato che si può declinare al femminile, così da citazione, e al maschile, al mio maschile, perchè lo condivido al 100%. Come molte delle cose che sto ascoltando in questi giorni.
Avevo 7 anni pieni quando mia madre, nella camera da letto della vecchia casa di Bari, mi chiese "ma tu la vorresti una sorellina?"
Oramai il danno era già fatto, la domanda era retorica. Pensavo che sarei stato viziato per regolamento, mi toccava di non essere più la star. La presi male, mi misi a piangere.
Poi ho 9 mesi di vuoto, e mi ritrovo direttamente alla notte in cui Francesca nacque. Ero a Modugno dai miei nonni, dove sono nato io ed è nata mia sorella, dato che mia madre lavorava nel non più esistente nosocomio della ridente locaità del sud barese. Non dormii un cazzo quella notte, ero emozionato come un bambino (ero un bambino, a dirla tutta, avevo 8 anni e 3 mesi quel 9 di giugno). La mattina scesi presto dal piano in cucina e trovai mia nonna che mi stava preparando la colazione, mi vide e si aprii in un sorriso. E quella reazione di 9 mesi prima andò così, via, volò.
E così, durante quel discorso con la primogenita cinica e stronza, io mi sono riconosciuto. Ho pensato a un episodio del mio passato per spiegare il futuro, così come faccio sempre.
Questa settimana il tema è quello della nascita, e non ho trovato migliori parole di quelle espresse da due primogeniti cinici e stronzi che si sono emozionati con una nascita di quelle che ti cambiano la vita. E che si stanno emozionando di nuovo.
Ho bisogno di ritagliarmi un altro po' di tempo per noi prima di eclissarmi nel lavoro. Vi scrivo per abbracciarvi e ringraziarvi per la possibilità che mi date di condividere con voi questa esperienza meravigliosa che ci aspetta. Non abbiamo un'idea molto chiara di quello che ci sta per succedere, ma io sono sempre più convinto che abbiamo costruito un "mostro", ognuno con le nostre esperienze dentro e fuori Basette, con la nostra testardaggine, con le nostre competenze, con le nostre relazioni sempre più fitte e interessanti.
1 ora e mezza di diretta al giorno su una delle più importanti radio di Bari (non importa delle fatiche che abbiam dovuto accollarci per farcela. Ora non conta più. Ce l'abbiamo fatta e basta) sono un enorme privilegio. In questi giorni questo è stato evidente: basta andare ad una festa a Quasano per vedere come la gente ti sorride di più. Si interessa. Segue. Vuole far parte del progetto. E' chiaro, la nostra crescente popolarità non ci giustificherà mai a fare le star, ma dobbiamo essere consapevoli del fatto che il nostro modello di lavoro, aperto, partecipato, orizzontale, darà la possibilità a tutti noi di creare idee, prodotti, cultura, di lanciare persone, musica. Di fare tutto ciò che (di buono) ci passa per la mente.
Perchè questo entusiasmo? Per due motivi.
Il primo: settimana scorsa (alcuni di noi già lo sanno) io e Ludo siamo andati a parlare con il presidente di un circolo Arci, una struttura di Via De Nittis (perfettamente di fronte casa di Sonia). Un posto abbastanza grande, più o meno come la Taverna Vecchia. Essere un circolo Arci porta una serie interminabile di vantaggi: visibilità, agevolazioni per l'essere presenti in un circuito consolidato, un ragazzo che dall'anno prossimo sarà sempre lì, a fare il servizio civile, pagato dallo Stato per lavorare. Questo circolo Arci non è mai decollato. Congiunture favorevoli (le famose reti di relazioni) mi hanno portato a conoscere la gente che ci lavora, in questo posto. Loro sono attivi da 2 anni e non hanno mai fatto il botto. Ci hanno chiesto di svoltargli il locale. Di fare i "direttori artistici". Il presidente si è detto entusiasta di me e di Ludo, io ho già iniziato a fare pianificazione e programmazione, seppur in maniera blanda e solo nella mia testa (non ho ancora scritto niente). La piattaforma collettiva che noi stiamo costruendo ha un'altra opportunità: creare un corto circuito (nel migliore delle accezioni possibile) tra radio ed organizzazione eventi. Un piccolo Cube. Abbiamo uno spazio tutto nostro. Abbiamo la possibilità di tirar dentro tutte quelle persone che hanno una voglia pazza di lavorare con noi ma che, ad ora, non possiamo accontentare. Possiamo autonomamente dividerci in due sottogruppi, sulla base delle motivazioni e degli entusiasmi. Dobbiamo solo lanciarci. Ma sopratutto, c'è qualcuno che vuole noi a capo di quel treno. E questo, qualcosa, vuol dire. Ne riparliamo meglio in una riunione una serie di queste, ma il succo del discorso ve l'ho detto.
Il secondo: è Ludo. Ieri sera, per la prima volta da quando lo conosco, ha fatto il discorso che da lui mi aspettavo. E da lui, scettico di professione (Ludo: :***), ha valore moltiplicativo. "Ora siamo davvero nella condizione di poter fare la differenza" (le parole non erano esattamente queste, ma la sostanza sì). E ha ragione, ha tremendamente ragione. Abbiamo la radio, abbiamo gli eventi, abbiamo Proforma, abbiamo il Corriere, abbiamo Antenna Sud, abbiamo gli autori, abbiamo i redattori, abbiamo i musicisti, abbiamo i fotografi, abbiamo le community, abbiamo i webmaster, abbiamo due menne enormi (non è maschilismo, è oggettività).
Siamo giovani, siamo motivati, non ci siamo ancora troppo abbruttiti a causa del lavoro. E sopratutto, seppur con diverse tonalità, abbiamo fame. Il lavorare gratis, se da un lato è frustrante, dall'altro mi dà una motivazione enorme: a sfondare, a farcela. A non imborghesirci, a cercare sempre lo spunto, la collaborazione. Poi le fami hanno diversi colori, appunto. Ognuno ha una motivazione. L'importante è che ci siano.
What else, pubblicherò questa lettera sul blog, giusto per fissare il momento. Torno a lavorare, mi sembra anche giusto :)
Buona giornata, e in bocca al lupo a tutti :*
(perchè pubblicare questa mail sul blog? Semplice, perchè il nostro gruppo è solo un inizio. Per tutti coloro i quali dovessero sentirsi parte di una visione, della visione che ho cercato di rendere "fisica" con questo post, contattateci. L'entusiasmo delle persone non è mai abbastanza e sopratutto è sempre meno banale, sempre più raro)
E' questa la parola che ho usato stamattina per descrivere la mia settimana.
Terremoto.
In fondo, cosa c'è di uguale rispetto a 7 giorni fa? Ho dato due strattoni, ho fatto spazio, mi sono sentito malissimo, mi sono sentito benissimo. Ho sciolto i cani. Che avevano voglia di essere sciolti e che non me lo diranno mai. Non ho ancora le idee chiare sulle conseguenze di tutte le mie azioni su tutti i fronti in cui mi sto impegnando, ma sono sicuro che è successo qualcosa di importante: per la prima volta da mesi, forse anni, ho messo le persone al centro dei miei ragionamenti, e l'ho fatto totalmente. Io non ci sono stato. Ho scelto, ma non ci sono stato. So di aver generato gioia, di aver generato dolore. E so che questo non vuol dire niente, se non nel momento in cui l'ho fatto. Ora è già tutto diverso, qualsiasi cosa voglia dire.
Domani iniziamo in radio, siamo quasi del tutto pronti. Stiamo facendo le cose in grande, sono teso ed emozionato. Ho dormito 4 ore stanotte per scegliere la musica. Piccole cose che non hanno nessun prezzo, che non possono essere barattate con niente.
Le persone, io, le scelte decisive, e le emozioni. Ho disegnato il mio futuro senza nemmeno rendermene conto. E l'ho fatto questa settimana.
Perturbazione + Le Luci della Centrale Elettrica @ Blogfest, Riva del Garda
E andiamo a vedere le luci della centrale della centrale elettrica
Andiamo a vedere i colori delle ciminiere dall'alto dei nostri elicotteri immaginari,
andiamo a dare fuoco ai tramonti e alle macchine parcheggiate male, ad assaltare ancora i cieli e farci sconfiggere e a finire suoi telegiornali, foto in bianco e nero delle nostre facce stravolte sui quotidiani locali andiamo a vedere i canteri delle case popolari dai finestrini dei treni ad alta velocità
trasformiamo questa città in un'altra cazzo di città.
Mentre il mondo, seppur allarmato, sottovaluta l'effetto di quello che sta succedendo all'economia mondiale,
mentre in Italia 8 miliardi di euro vengono tagliati alla scuola, all'università e alla ricerca scientifica ma i giornali preferiscono dar risalto a MariaStella e ai suoi grembiuli,
mentre la nostra politica è al momento più buio dal dopoguerra ad oggi, ed è colpa più dell'opposizione che della maggioranza, visto che oramai mi sento più rappresentato da Milena Gabanelli e da Zoro, persone di cui andare orgogliosi, che dai partiti,
mio padre, per la prima volta da quando lo conosco, ovvero da quel giorno di marzo in cui decisi di uscire all'inizio del 10imo mese di gravidanza, solo perchè non potevo continuare a restare sempre in stand-by, per la prima volta nella sua vita, mi fa:
Dino, io sto iniziando a pensare a un metodo per lasciare questo Paese.
(ovviamente il metodo consiste nel riuscire a trovare una sistemazione congrua per sè, per mammà che lavora e per mia sorella che sta costruendo la sua vita senza saperlo)
La mia reazione è stata sorprendente anche per me stesso. Impetuosa.
No, Papà, io resto qui fino alla fine. Solo la galera potrà fermarmi.
Sono certo che questi discorsi si stanno infilando sempre più di frequente nella vita degli italiani. Per ora degli italiani più consapevoli, quelli che usano in modo intelligente i mezzi di comunicazione e hanno ancora il gusto di incrociare le braccia.
Fra un po' dovranno accorgersene tutti, anche chi vive in questo stordimento da SuperEnalotto, TV e cocaina (non esprimo giudizi di valore, leggo solo il +69% di giocate per raggiungere il 6 ed aggirare i problemi del quotidiano, leggo i dati auditel, leggo i dati sul consumo di cocaina in Italia).
E mi chiedo se sia proprio questo, la disperazione, l'unica leva che muova le coscienze sociali degli italiani. E se sì, mi chiedo perchè.
Questo, siete liberi di non crederci, è un documento aziendale. E' un report. Potrebbe essere un post del mio blog. E infatti lo sta diventando. E' ciò che penso del posto dove scrivo. Meta-analisi. E' scritto con il mio linguaggio, non ho dovuto cambiare registro. Sono stato io. Ve lo assicuro, non dover recitare la parte di nessuno mentre si fa il proprio mestiere è uno dei privilegi più grandi nella vita di una persona. Proforma non sa che io lo sto pubblicando. E non lo sa per semplice mio imbarazzo. Non ci sono informazioni riservate, anche perchè non c'è niente di riservato nell'atteggiamento di un'agenzia che prende un tipo per studiare come funziona Internet.
E non c'è niente di riservato in ciò che ho scritto. Che è ciò che penso. Che è già noto a chi mi conosce.
La blogosfera sta così così. Perso (per fortuna) lo spontaneismo iniziale, diluita la portata esplicativa dell’equazione con cui la stragrande maggioranza dell’opinione pubblica etichettava il fenomeno, ovvero: “chi ha un blog parla dei fatti suoi”, siamo giunti alla maturità dello strumento blog. Ovvero, la consolidata tendenza all’utilizzo professionale di questo potentissimo strumento di comunicazione. A tutti i livelli: chiunque può avere applicazioni extra, può avere un blog personale su un sito internet con dominio dedicato, può costruire, definire, delimitare il suo mondo di riferimento attraverso link, barre di blog suggeriti, sondaggi, tag in bella mostra, chat online. La professionalizzazione però ha anche (sempre di più) facce non naif: il blog è diventato uno strumento di lavoro. Sia per chi fa tutt’altro nella vita (i giornalisti e gli opinion leader su tutti), sia per i markettari. Questa è una categoria a cui possiamo tranquillamente riservare legnate. Chi pensa di usare i blog con le stesse modalità con cui ha utilizzato sino ad ora i comunicati stampa o le ricerche di mercato, non ha capito niente. Provando a riassumere velocemente lo scenario che mi si è schiuso davanti agli occhi al Blogfest, ho visto due mondi paralleli, entrambi ben popolati, che non si parlano.
Da una parte il mondo dei bloggers di professione: aria vagamente da nerd, smanettoni, dotati di una grandissima dose di ironia (se non di sarcasmo) che probabilmente non riuscirebbero a sfoggiare nella vita vera. Verbosi anche più di me, attentissimi lettori e commentatori degli altrui bloggers, che non si sentono vivi senza un account in tutti i principali social network. Dall’altra parte c’è il mondo del marketing, composto da distinti in signori in giacca e cravatta, che magari schifano i nerd o stagisti che scrivono report in bermuda con 15 gradi fuori, che avranno studiato qualche libro e avranno pensato che certe operazioni si riproducono a tavolino. Personaggi che si son convinti che basta dire che l’azienda è vicina al cliente perché il cliente abbocchi. Che non aprirebbero un blog personale nemmeno sotto tortura. Che linkano solo ad altri contenuti aziendali. Che non pubblicano elementi nuovi. Che citano solo parole di elogio da parte degli altri, ignorando le critiche. Che non parlano con gli utenti. E che, non essendo essi stessi bloggers ignorano che molti dei loro lettori sono proprio i bloggers, magari quelli dell’altro mondo, quelli che non credono a ciò che leggono a prescindere.
Quelli dell’altro mondo, dal canto loro, rimangono e rimarranno nerd, perché non hanno ancora capito che sono dei consulenti potentissimi, opinion maker capaci di distruggere la reputazione di un’azienda o, al contrario, di far diventare Lily Allen una cantante pop. Non si vendono, e schifano l’idea. Anche se “vendersi” vuol dire semplicemente lavorare per qualcosa in cui si crede, mettendoci la faccia. Anche se fosse etica. Scrivono per leggersi, non scrivono per produrre conoscenza. O almeno, non scrivono con quelle intenzioni.
In mezzo c’è un mare. In mezzo ci dobbiamo essere noi. Noi che siamo sia blogger che markettari. Anzi, siamo più blogger che markettari. Noi sappiamo che la gente la seduci con la verità, non abbiamo paura dei commenti, di qualsiasi natura essi siano. Sappiamo come si vende un’idea. Sappiamo vendere un’idea senza prendere in giro nessuno. E probabilmente non sapremmo vendere cose che non compreremmo.
La blogosfera non sta benissimo. Ha risorse enormi, spaventose. I bloggers potrebbero distruggere il marketing così come lo pensiamo. Potrebbero dare botte significative a tutte le corporation. Potrebbero rimettere al centro il cliente. Le due parti della blogosfera, però, non dialogano, perché non si conoscono. Non conoscono le reciproche potenzialità. Hanno bisogno di una mediazione. Chi meglio di noi.
Il BlogFest è stata un’esperienza straniante, perché la prima cosa che ho percepito è stata proprio questa scissione. E non ho avuto nessuna controprova nel corso delle giornate. Se l’anno prossimo non ci saranno grosse variazioni non varrà la pena di tornarci, ma esserci stato è stato una manna. Perché, ancora una volta, ho capito che un’agenzia che decide di scommettere sui social media ha un vantaggio competitivo gigantesco. In Italia più che mai.
Ho visto la Sampdoria perdere, ho continuato a perdere a poker (Cruz tentatore notturno, quante mazzate ti devo dare) e poi sono andato a dormire di corsa.
Non credo di avere una quantità di sonno normale. Dormirei 24 ore di seguito, ma realmente. Ed è anche normale.
Ho grandi aspettative nei confronti del weekend. Dopo una settimana da bravo ragazzo, con il lavoro prima di tutto, arrivo al sabato e mi aspetto grandi cose. Questa settimana poi, di qua e di là. Riunioni, ragionamenti, Roma, sturm und drang: è stata una settimana senza un attimo di respiro, bellissima nella sua decadenza.
Dopo le decisioni-choc (un titolo che sarebbe caro a Ludo) ci siamo messi seriamente a lavorare. E così sarà, sempre di più, sempre meglio, in modo sempre più affascinante e totalizzante.
Sono andato a Roma alla riunione dei responsabili della comunicazione del PD Nazionale. Strano tornare al PD. Strano e un po' triste vedere il logo della Margherita davanti alla sua sede.
Inquietanti i Giovani Democratici. Rissosi, inconcludenti, incapaci di andare oltre le divisioni. Già pronti per scaldare presunte poltrone. Presunte perchè se continuano a fare gli idioti, se si scazzano tra loro, se non si pensano come persone dello stesso partito ma pensano solo alla notorietà, la destra avrà gioco facile nel distruggerli. E farebbe anche bene.
Un'esperienza desolante e tremendamente stimolante, quella del PD. Ho sentito il bisogno di dedicarmi ancora di più a questo paese strano, incapace di produrre. Perchè se ci aspettiamo qualcosa dalla nostra classe dirigente, di qualsiasi età essa sia, mi sa che siamo messi male.
E, come avete già potuto apprezzare dai precedenti post, ho pensato, pensato, pensato. Ho dovuto rimettere in ordine ancora un po', ho fermato alcuni concetti e li ho trasformati in azioni. In soluzioni. In idee, in comportamenti. Per me.
5 frasi terribili ma non prescindibili, per dirvi tutto quello di cui mi sono reso conto:
1. la crescita della popolarità non corrisponde alla crescita dell'affetto. 600 amici su Facebook possono anche dire che sono diluito tra la gente. E quindi può non essere positivo.
2. Sempre di più, la gente ti contatta per chiederti favori. Poi sparisce. Con la radio questo aumenterà.
3. Le persone non hanno mai tempo. O meglio, dicono di non averlo. E dicono a te che è colpa tua.
4. La superficialità è una componente normale nell'uomo. Chi si comporta, al giorno d'oggi, pensando prima di tutto alle conseguenze delle proprie azioni sugli altri? Su quelli significativi, almeno?
5. Basta smettere di cercare le persone per capire chi ti vuol bene e chi no. Da push a pull, da chiamare a star fermo. Per poi richiamare chi ti ha chiamato. Tutto affiora. E ti mette davanti un mondo molto più vuoto e privo di grandi persone di come potrebbe sembrare.
Le cose succedono, amici miei. Non provate a costruirle. Things happen. Shit happens, direbbe un noto filosofo del quartierino.
La vita che fate basta e avanza per portarvi stimoli, persone, relazioni. Non forzate la mano. E' inutile. Come disse Soda, le cose si incasellano naturalmente.
E' bastato smettere di fare l'uomo che ogni sera prova ad organizzare gruppi e uscite, a tentare di non bidonare nessuno, di non cercare a tutti i costi di liberarsi e di onorare tutti gli inviti e gli impegni, per svelare un mondo nuovo, decisamente più difficile da vivere ma che alla lunga mi restituirà un'immagine migliore, più vera, più viva, di ciò che sono, ciò che ho, ciò che posso dare.
Si tratta di:
disillusione disinvestimento disincanto.
Parole brutte, ma doverose. Anche perchè, e sarebbe stupido non sottolinearlo 10 volte, le cose belle succedono. Sono successe anche questa settimana così atipica, così meno facile, ma così ugualmente straordinaria.
Basta un colpo di fortuna per trasformare una cena romana in un autentico spettacolo. Basta un gruppo ristretto e cinque persone che vogliono parlare delle nostre vite, del presente, delle paure e delle preoccupazioni, di questa parola tremendamente affascinante e anche foriera di delusioni, ovvero la politica (e 1 kilo di carne a testa, mai ripudiare gli elementi fondamentali delle nostre vite, come può essere mezza bottiglia di whisky, o l'ennesima notte pokeristica con Cruz che fomenta coi soldi miei) per avere un sabato sera perfetto.
Forse voi già lo fate senza accorgervene, ma in ogni caso ascoltate un cretino: disinvestite. Le cose speciali affiorano. Senza chiedere niente in cambio. E a quelle dovete tutto.
Siamo alle 21. E siamo quasi pronti a una nuova settimana. Mancano una decina d'ore di sonno a referto.
Ieri notte, per pura coincidenza (era giovedì e Maurizio Costanzo era impegnato a suonare il sassofono con la Demobbbbendde), son tornato su Radio Deejay e mi sono imbattuto in un programma davvero gradevole e ben fatto con i Vitiello's. Di notte, da mezzanotte alle 2, in diretta, su Deejay. Ma sopratutto, ben pagati. Una specie di sogno.
La notte porta consiglio e anche temi scabrosi e così si è finiti a parlare di tradimento. Intorno all'1 arriva un sms che lascia allibiti i conduttori:
"sono felicemente sposata da un anno, ma oggi ho tradito mio marito con una persona che ho conosciuto stamattina"
E così hanno deciso di chiamare la tipa, Maria, accento laziale. Non era pentita, rideva da un quarto d'ora, "non mi riconosco". Dopo 4 minuti di convenevoli Nicola Vitiello, pur con la ridarella, si pone una questione delicatissima:
"guarda Maria, va tutto bene, ma io non capisco una cosa: perchè nel messaggio hai scritto che sei felicemente sposata?"
E lei, di tutto punto: "sai, avevo voglia di sentirmi una ragazza, un'adolescente, volevo sentirmi corteggiata". Mentre Maria finiva di rispondere, l'altro conduttore dice:
"Nicola, le nostre vite non sono perfette"
La telefonata finisce pochi attimi dopo, ma quella che sembrava una telefonata goliardica si è trasformata in un'agghiacciante rivelazione delle debolezze umane.
Questa è stata una settimana da sturm und drang e quindi non escludo che questo stato d'animo abbia acuito il mio disagio. In ogni caso mi chiedo se ci siamo davvero arresi all'idea di essere traditi come condizione necessaria e, quindi, di tradire come inevitabile conseguenza.
Perchè quel "le nostre vite non sono perfette", a me, diceva proprio questo. Ed è proprio per questo motivo che ho sfruttato i potenti mezzi tecnologici per lanciare un sondaggio.
Ovviamente è tutto anonimo, ma se qualcuno, oltre a votare, vuol dire la sua, lasciasse pure un commento. Magari dal confronto vien fuori qualcosa di interessante.
Da traditore saltuario, da tradito non ancora ufficiale, da frequentatore di letti teoricamente già appaltati e soprattutto da imperdonabile idealista, vivo il tema con enorme struggimento.
Ho freddo. E se è vero che questa è una condizione fisica prima di tutto, non posso non pensare che forse la sensazione sia acuita da qualche effetto placebo al contrario. Sono giorni difficili, così come non lo erano da mesi. La coincidenza ha portato il mio shuffle sui Casino Royale ed è proprio questa l'etichetta linguistica che mi sembra buona per spiegare la mia condizione temporanea (speriamo temporanea, và). Un casino, reale.
Di certo la sopra qualcuno ti ama ma oggi non è in casa respiri la voce che ancora ti chiama, ma ora si allontana Io potenziale serial killer, di una probabile famiglia, non ho il coraggio che è richiesto, non abbastanza grande adesso. Passo dopo passo passo sopra cammino sulla fune senza protezione.
Si mente la mente per dire per sempre per sempre rimane soltanto un istante l'istante il cui seme si mescola al sangue ci cambia le impronte ci mette di fronte.
In questi giorni devo sorridere con più sforzo. Si deve sorridere, è un momento straordinario. Ma si fa più fatica. Si fa tanta fatica. Sono giorni diversi, ma tutti equiparati dalla parola casino. Una parola declinabile in più accezioni.
E' un casino quello che vedo davanti a me, quello che mi porterà in un treno per Roma per una riunione che sembrerebbe essere decisiva e che potrebbe essere, come sempre, molto meno decisiva di quello che promette. Potrei conoscere Veltroni, mi basterà Gentiloni, un Vedrucci. Qualcuno, a cui metaforicamente dare uno schiaffo, per quanto un pischello possa mai avere la pretesa di poter dare schiaffi. Erano le 17 e io ancora non sapevo nulla. Sono arrivato a casa alle 20 e ho dovuto dire a mammà una roba di questo tipo:
"mamma, domani vado a Roma, forse vedo Veltroni"
Se me l'avesse detto mio figlio, con quel tono e quella tempistica, io l'avrei preso per un cretino. E' tutto vero, domani in treno, senza portatile. Studierò. Penserò.
Vedrò il paesaggio passare ricorsivamente, sempre uguale. Poco mare sulla Bari-Roma, tanta Irpinia, tanta desolazione. Vedrò il paesaggio scorrere, e cambiare. Inesorabilmente.
Questi giorni mi hanno rivisto immerso in un vecchia zona oscura delle mie costruzioni, che chiede di essere eliminata al più presto. Certo, non lo fa esplicitamente. Anzi, il pallino chiederebbe anche di proseguire così, "che bello, non me l'aspettavo".
Ma in 28 ore ho visto due cose e tanto potrebbe bastare.
La banalizzazione di sè stessi, del corpo, della donna. Il casino, nel peggiore delle accezioni possibili. Quella da vocabolario. Ho sempre pensato che le donne fossero nettamente superiori agli uomini. Non ho mai capito perchè spesso, piuttosto che giocarsela alla pari, accettano di farsi mercificare. Accettano un sistema di segni, di valori, di scappatoie. Poi è chiaro che la società è maschilista. La donna non lotta, la donna aggira.
In extrema ratio ci sono i pompini.
La banalizzazione sta anche nel nascondersi del nel solito clichè della superficialità. Sò tutti superficiali. Uomini e donne. Nessuno ha tempo per pensare agli altri quando si fa ciò che si vuole. E tutti pensano che l'autoanalisi giustifichi. Sò superficiale, scusa.
No, basta. Io non ce la faccio più.
E purtroppo, a coronamento, ho letto tra le righe dove forse non c'era da leggere. E buh, voglio leggere delle cose. Secondo me stavolta è giusto leggere.
Ho da tempo deciso di mettere il rispetto dell'altro davanti a tutto, davanti anche a me stesso. Ho un paio di valori indistruttibili, sugli altri negozio. (no, i compromessi sono un'altra cosa) Quello che mi aspetto è una prova, quando tu mi chiedi una prova.
Non guardo nello specchio è tempo ormai, e ho Paura dentro quello che farei, se so
Io certo sono quello Anch’io vorrei fermare E per spingerla sul cuore sino a fare male
Quello che mi serve è una prova, quando tu mi chiedi una prova Quello che mi aspetto è una prova, quando tu mi chiedi una prova
Riconosci di non riconoscerti Io fermo tutto il resto e vedo muoversi
Le teste immerse e i corpi si continuano a cercare Il muro freddo dietro fermo ad ascoltare
E tocca di voltarsi Per poi non ritornare E riprendere per mano quello che rimane
Io non volevo cambiare le regole. Mi tocca di voltarmi. Io non volevo. Non ho scelta.
E così parto per Roma completamente scarico dal punto di vista emotivo. Sempre più stanco e sempre più misantropo. Ma vado a fare l'animale sociale. E ne ho tantissima voglia. Sì, è un paradosso, lo so.
Vado a rappresentare un tot di persone, mai dimenticarselo. Anche se per andare ho dovuto aspettare un insulso balletto tra dirigenti politici. Anche se per andare ho dovuto rinunciare al viaggio in aereo, andrò a dormire nell'ennesima casa romana, di una città che non mi appartiene più, a cui domani sera dò un'altra possibilità perchè ho avuto fortuna. La fortuna di incrociare le rotte di una persona positiva, che domani mi ospita. Così, per caso. A culo. Come succede per tutte le cose belle.
Devo dormire stanotte, domani devo essere un leone.
Devo essere io, il PD, Proforma ed Emiliano contemporaneamente. Pressione 0, ma devo essere lucido. Devo dormire, per questo scrivo.
Se pensassi a tutto ciò che mi sto mettendo sulle spalle il sonno mi passerebbe. Così come non ci sarebbe niente di male se mi "concedessi" una notte insonne per fare il punto sulle cose che non vanno, che l'attualità ti impone di guardare. Negli occhi. Ma non voglio, non è giusto. Sarebbe sputare sul momento splendido, che non può essere offuscato da giornate dure, di ristrutturazione forzata. Molto più difficile fare gli scatoloni quando non si ha voglia. Molto più difficile partire in fretta e furia. Ma ce la faremo.
Se pensassi a tutto ciò che ogni giorno mi succede, mi sentirei in un casinò. Gioco tutto al casinò royale. Altro che scelte calcolate.
La tattica l’hai scelta ma è la sorte che ti sceglie Rosso e nero vince sul tappeto verde Vince l’altro perde e prende il posto di quell’uno dopo un tot di mani sono scomparsi uno ad uno… Gioco tutto al Casino Royale I bet again on Royale Sound Ed è la sorte che si accetta, vivendo ciò che sarà Ed è la sorte che si afferra, sfruttando quello che da, ti da Ed è la sorte che si sfida cercando il suono che vuoi, che sei Ed è la sorte che ti sfida, gioca le carte che hai, ora
Le carte sono tante. Può capitare la mano sbagliata. Il dealer mi ha servito ancora, ho un buon inizio. Guardate cosa mi hanno scritto su Facebook mentre partorivo sto messaggione:
"Ciao Dino, so che non ci conosciamo ma alla fine siam amici, ed è un piacere esserlo di te perche hai un modo di scrivere che fa sbigattare dalle risate :-) continua cosi, ciao marco"
Sì Marco, continuo così. Ho freddo, ma già un po' meno. Ho carte buone, ma mai blindate. Unico trucco nei momenti duri: proteggermi da ciò che voglio, dalla ricerca del punto a tutti i costi.
siamo disposti forse a rinunciare a ciò che noi vogliamo per ottenere tutto ciò che non vogliamo perdere
E' la domanda più ricorrente di questo periodo. Per molti non faccio niente, perdo tempo.
"Stare su Facebook non è lavoro"
Io non so se me lo dicono perchè lo pensano o perchè vorrebbero stare al posto mio, fatto sta che oramai questa sul cosa faccio di preciso sta aggiungendosi ai vari clichè, al "tu che sei psicologo", al "tu che sei superimpegnato", al superbo e all'arrogante.
Secondo un rassicurante schema organizzativo (chi sta negli organigrammi lavora, no?), mi fregio dell'ampolloso titolo (cit.) dei responsabile social media di Proforma.
Tradotto in italiano, studio gli strumenti che il 98% delle persone usa per mettere le foto con la tetta in vista, per fare i quiz su che personaggio dei cartoni animati è, per fare carte con le femmine, per condividere la musica e i contenuti. Studio proprio queste dinamiche cazzeggione.
Secondo un libro di James Surowiecki, The Wisdom of Crowds (http://www.fusiorari.it/surowiecki.htm), questi giganteschi ammassi di persone che si limitano a vivere, a condividere, a cazzeggiare, a scegliere, producono conoscenza di qualità nettamente superiore rispetto al migliore degli analisti su una specifica attività.
A quelli che "ma Facebook a cosa serve?" "I blog a cosa servono?"; quasi quasi "Internet a cosa serve?", e a tutti quelli che invece utilizzano già un po' di più questi strumenti: comprate quel libro.
Non mi limito a studiare gli strumenti, li utilizzo pure. O consiglio l'utilizzo (o anche di disertare). Gradualmente, non per decreto. Le persone, le aziende, i contesti che utilizzano questi strumenti per fini non cazzeggioni devono sentire queste cose, devono correre i rischi connessi, non lo devono far per moda, "perchè tutti hanno un blog", altrimenti è un disastro.
Sì, non faccio niente dalla mattina alla sera. A parte studiare da che lato sta andando il mondo. Per poi ritrovarmi il sabato notte, birra in mano, a discutere seriamente di campagne elettorali, prediction markets e ad altri inutili orpelli della nostra società civile.
Ma voi di preciso cosa fate?
Per quale cazzo di motivo arrivo al weekend e vedo attorno a me una tremenda desolazione? Una desolazione (approfitto per ringraziare i miei compagni di serata di ieri, è sempre un piacere, davvero) che non vedo durante la settimana perchè vado così forte che non riesco a fermarmi a guardare il panorama vicino a me (mentre magari guardo a cose ben più distanti, forse è un errore, chissà).
Perchè sono io quello super-impegnato, che non si fa sentire mai, che non è di priscio, etc etc. e poi nel weekend, quando ci sarebbe il tempo e il modo per costruire le cose, le situazioni che richiedete, mi dovete far passare sempre di più il senso di colpa per il fatto che mi rendo sempre più indisponibile dal lunedì al giovedì? Perchè, tanto, mi richiedete ma poi non ci siete.
Perchè mi dovete far pensare che dormire sia la migliore occupazione possibile nel fine settimana? Forse perchè è vero.
Ieri ho parlato con il titolare di una casa editrice conosciuta a livello nazionale, che dà il nome alla stessa, con uno pseudonimo femminile, e facendo pure il cretino.
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